Y volvió, o volví yo nose...que mas dá,volvió !(si si,es lindo..pero me quedo con la idea de que volví yo..como siempre).
Ayer cuando estaba en la pile de una amiga me llamó...me pregunto,para que me llamaste?.

M dice: Hola?
Y dice:Meli?,Como andas?
M dice: ¿Quien habla?
Y dice: Yo Yamil
M dice: (con cara de no te la puedo creer)
M dice: Aaa ei,¿como andas?
Y dice: Bien bien,¿donde estas?
M dice: En la pile de una amiga,por?
Y dice: ¿Queres que te vaya a buscar?
M dice:Pero yo ya me voy
Y dice: ¿Que haces mas tarde?
M dice: ¿Porque?,no voy a salir si es eso
Y dice: Vaaaaaaaaaaaaaaa
M dice: Buee..¿cuando te vas?
Y dice:Mañana (osea Hoy)
M dice: ¿ A la noche?
Y dice:No,a la mañana
M dice:Ohhhh bueeeno.!
Y dice: bue,nos vemos.Un beso
M dice:Un beso



Y sé que quizas tendria que haber dicho que si,que nos juntaramos y demas boludeses..pero de que sirve estar una noche B I E N, si luego se tira todo al olvido?...te hice lo mismo que vos me hacias cuando te llamaba...OJO POR OJO,DIENTE POR DIENTE,EL QUE LAS HACE LAS PAGA,etc  ( sinceramente no me gusta mucho estas frases ya bastante trilladas)

Que mas dá...ahora empiezo a estar bien!

Tengo la admirable (¿despreciable?) capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, puedo llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos.

Y siempre desaparesco,me tomo como una especie de vacaciones para pensar y vuelvo...vuelvo como siempre,escribo cuando me pasa algo ( ultimamente malo),escribo por que necesito una salida,un camino a seguir,necesito hacer algo por mi misma y que nadie me diga lo que tengo o no que hacer...eso me molesta tanto!.Necesito salir mas de casa (miento...salgo,no como quisiera pero lo hago).
El miercoles me fui a la Colonia (queda a 3 km de Jesus Maria,no es taaaaaaanto),obviamente menti..dije que me iba a la casa de una amiga y no fue asi..pero que iba a decir en mi casa?...me voy a estar un rato con un chico en su casa? por faavor,si claaro..como si me hubieran permitido pisar la calle ese dia!.Asi que le pedi permiso a mi vieja,y me fui.La pase bien,no voy a mentir...nunca habia sentido esa necesidad,y no quiero aclarar mucho...pero es estupendo estar con alguien cuando no tenes ningun sentimiento hacia él,cuando no te importa que este con otra,obvio mientras te llame de vez en cuando.Se acuerdan de ese chico "X"?...jajaj,es él; el mismisimo...ya voy a poner una foto un dia para que lo vean.Bueno en fin;llegue a mi casa y bueno le dije a mi papá que habia salido y es mas que obvio que armo un quilombo de aquellos,pero en si tenia razon él...el habia estado hasta las 16:30 de la tarde y no fui capaz de decirle nada...es verdad,tengo cierto cuiqui hacia él...por eso le pido siempre permiso a mi vieja,ella es mas buena onda!:).Peeero el tema es...fue para taaanto que se pusiera asi por no haberle pedido permiso?,yo creo que no.!...

PERO...QUIEN ME QUITA LO "BAILADO" JAJAJAJA

Es genial mirar atrás y ver que, lo que hace un mes te dejaba sin respiración, hoy no te provoca ni el más mínimo cosquilleo

Y no importa cuantos cortes de pelo nuevos te hagas, ni en cuantos gimnasios te anotes, ni cuantas copas de Chardonnay bebas con tus amigas.Aún así te vas a la cama repasando cada detalle e intentas adivinar qué hiciste mal o qué has podido malinterpretar. Y cómo demonios has podido pensar que en ese momento eras feliz. Y hay veces que incluso te puedes convencer de que él verá la luz y aparecerá en tu puerta. Y después de todo eso, e independientemente de lo largo que pueda ser, llegarás a un sitio totalmente nuevo, y conocerás gente que te hará sentir valiosa de nuevo. Y pequeñas partes de tu alma finalmente volverán. Y entonces todos esos momentos, todos esos años perdidos comenzarán a desaparecer…

SI ME ACUESTO AQUI,SI SIMPLEMENTE ME ACUESTO AQUI,¿TE ACOSTARÍAS CONMIGO Y SIMPLEMENTE TE OLVIDARÍAS DEL MUNDO?.OLVIDARTE DE LO QUE NOS DIJIMOS ANTES DE QUE NOS VOLVIERAMOS TAN VIEJOS;MUESTRAME UN JARDIN QUE REVIENTE DE VIDA.TODO LO QUE SOY,TODO LO QUE FUI ALGUNA VEZ ESTA JUSTO AQUI EN TUS OJOS PERFECTOS, ESO ES TODO LO QUE PUEDO VER NOSE DONDE. ESTOY CONFUNDIDA TAMBIÉN POR EL PORQUE ,SOLO QUIERO SABER QUE AQUELLAS COSAS NUNCA CAMBIARAN PARA NOSOTROS DESPUES DE TODO,-

No te preocupes en inventar excusas,

resulta costumbre

Era pronto para todo y tarde para cambiar, aún me guardo algunas fotos que no me atrevo a mirar; Era todo tan hermoso que no podía curar, en la flor de nuevas vidas con tanto amor para dar. Solías llamar de madrugada, me hacías saltar de la cama, salíamos a quemar todo el fin de semana, casi sin blanca; En el fondo reconozco que nos gustaba jugar a tener el mundo en contra nuestra. Quería cumplir 18, quería vivir para siempre a mi aire y tú lo sabías bien, lo que empieza acaba, se nos escapa. Era todo tan hermoso, se fue deprisa y no volverá. Y mientras partía una nave hacia Marte, tu me prometías nunca olvidar, pero tu lo sabías bien, lo que empieza acaba.

A veces no entiendo porque tiene un corazon tan tonto

M dice: Discuto con la noche el precio de olvidarte . . .( aunque admito no pasarla nada mal)

X dice: Vas a tener que pagar caro entonces(...)

Ya dejo atras el karma que ronda en mi corazón♪

Meli

Si tenes tiempo de escuchar, yo te disparo una señal; que esta borracha y confundida, y no te viene mal. Aunque no escuches la canción, yo te la escribo para vos, que extraña un poco aquel infierno, así estaba mejor♪

+

Este dibujito me lo hizo el Pato M. en una de esas tantas conversaciones por el MSN :)

Asi era de pequeña

La verdad que la poca o casi nada creatividad que poseo en este momento,esta decayendo...va cuesta abajo,pero en un apuro por necesidad de escribir aunque sea unas pocas palabras me acordé de mi mayor adicción... Esa adicción que creo,que la mayoria de los Argentinos la tiene;y que es algo que según mi opinión se lleva algo si como en los genes.

Mi adicción siempre fue,desde que tengo memoria...osea,desde los 6 años... LA COMIDA.Ustedes ni se imaginan que tipo de mina era a esa edad,no es que halla sido una gorda;pero si era de la clase de nena que tiene panza,un culito grande y los típicos cachetes que toda mi familia ha pellizcado...En fin,algunos dirían un amor;otros dirían pobrecita,tan gorda a esta edad?,y un sin fin de comentarios que no vale la pena destacar.

Pero si,uno crece y se da cuenta que se tiene que hacer cargo de lo que es.Vuelvo a recalcar,no soy gorda (por lo menos eso creo),soy algo asi como rellenita hoy en dia con mis 18 añitos cumplidos.Pero esta obseción que tengo hacia lo que como,no termina más,posta que es asi...Y la sociedad de mierda en que vivimos hoy en dia,no ayuda para nada;cada vez la ropa viene mas chica y te "piden" que seas de cierta forma,aunque obviamente depende de cada uno ser como quiera ser.Pero...les paso a comentar que me pasa cada vez que como algo dulce ( me matan las golosinas y todas esas clases de cosas).

El bocadito de bon o bon me atormenta.Lo degluto,repetido en mil bocaditos distintos que me intoxican,es jodido, el bocadito.Viene envuelto en un nailon que no te deja ver nada.En fin lo toco y el tacto del nailon hace que mis neuronas empiecen a saboriar ese sabor que me pega,me pega muuuuuy mal.Lo abro por fin, resistiendo el impulso de lamer el nailon porque me estan mirando pero al final me rindo, lo hago igual humillado odiandome a mi mismo.El bocadito de bon o bon,es lo que esperaba..deleita todos mis sentidos.Miro alrededor,miro a los demas,miro de costado la vulgar caja de carton en la que estan los bocaditos que son mios,se que se uniran a mi y yo a ellos; mi cabeza no para,ya no puedo decir NO! . . . Mi mano se estira hacia la caja,y allí es cuando no puedo escapar mas...

Despúes vienen los arrepentimientos,el inconsciente te mata,luego llega la fase de superar esta pequeña "crisis",el Gym,la dieta....y a otra cosa mariposa,el mismo...circulo vicioso de siempre,el mismisimo puto circulo..que no te deja avanzar,porque por un lado querés comerte todo y por el otro queres estar bien,sentirte linda y bien con vos misma...Nadie sabe las cosas que hice para estar bien,tampoco quiero que piensen cualquiera porque no es asi,solo que cuando me sienta preparada para contarlas lo haré...por ahora es esto nada más.

Y caigo en la cuenta que: UNO ES LO QUE COME+

Asi soy ahora

HISTORIAS PASADAS,HISTORIAS NUEVAS,HISTORIAS QUE PUDIERON SER Y NO FUERON,HISTORIAS PATÉTICAS,HISTORIAS INVENTADAS,HISTORIAS QUE CASI FUERON REALIDAD,HISTORIAS QUE TE AFECTAN,HISTORIAS QUE TE DAN GRACIA,HISTORIAS QUE TE DESAHOGAN,HISTORIAS QUE TE HACEN DEJAR ATRÁS EL PASADO,HISTORIAS QUE TE HACEN COMENZAR UNA NUEVA ETAPA...

DE ESO SE TRATA TODO ESTO,-

·Descubre quien eres y hazlo a propósito ·

Y volvi con un tono mas de bronceado,dos kilos de mas (que estoy volviendome loca por bajarlos...todavia no empece la dieta),una valija llena de ropa sucia,mallas y vestidos nuevos,unas inmensas ganas de salir,y una tristeza a cuestas por volver a la misma puta rutina de siempre...pero lo bueno siempre acaba.

Era lindo despertarse,bajar a desayunar y tener millones de cosas para elegir que comeeer...y claaaro ahi Melina se descontrolo,tanta comida junta hace mal,muuuuuuuuy mal.Todo el dia en la playa o en la pileta,era algo asi como HAKUNA MATATA :)

Sepanlo: Era linda la vida que lleve por una semana( A volver a la REALIDAD se ha dicho)

Dentro de unas horas parto para unas mini vacaciones en Brasil (Porto Seguro) con mi familia,ya que ellos se merecen un buen descanso y bueno...de paso disfruto yo,que no me vienen nada maal :)

Espero poder volver con algo para contar aunque sea como me fue en ese viaje.

EN UNA SEMANA VUELVO !

Amiga no te das una idea de lo mucho que te extraño,y mas aún extraño todo lo que haciamos.Mañana te veo Pipi, y barrabaleamos un rato.

GRACIAS POR TODO.

Mensaje Recibido de Yamil:

Dentro de 2 horas llego a Jesús María...

Y nos vimos,y por un momento me hiciste saber que todo marchaba bien en tu vida y que estabas celoso de que halla conocido a otra persona...

Como me gusta cuando te pones asi♥...

Las despedidas son esos dolores dulces

Y quizas sea tiempo de crecer,de desprenderme de la persona que mas quise en toda mi vida o quizas sea necesario pasar a otra etapa,y vivirla al máximo..vivir lo que me está pasando AHORA...nosé.
Te volvi a ver el viernes,me confesaste que te me ibas a Córdoba (cabe destacar que no está lejos de Jesús María,solo a 50 Km,pero para mi es MUCHO).Obviamente te pregunte si me ibas a echar de menos, y tu respuesta fue :No Meli,tengo que dejar estas cosas atrás,no me hace bien para nada,tengo que pensar en positivo y avanzar,no me puedo quedar estancado en el mismo lugar para siempre.Y esta vez nose por que no se me llenaron los ojos de lágrimas,quizas por que lo tenía "asumido" que las cosas no iban a volver a ser como antes,lo unico que tenia era un nudo en la garganta y sentia que ya que te ibas te tenia que decir todo,sin que me quedara nada en el corazon y en el alma;pero sentia que no era el momento ni el lugar,que no me salian las palabras,que si me salian no eran como yo queria...no de esa manera.
Y hoy chateando con Ponce( es amigo de Yamil,mi ex) me dice que definitivamente te fuiste,y sin decirme ni siquiera adiós o un hasta pronto ni nada,te me fuiste sabiendo que me tenias que devolver un libro,te me fuiste sin que te diga cuando te voy a extrañar aunque vos ni te acuerdes de mi...y sé que aunque no te gustan las despedidas creo que me merecía una,creo que tengo ese derecho,me lo gané por todos estos años.
En fin,quiero creer que va a ver una oportunidad de vernos y hablar...de devolverme el libro,y de pasar un buen rato sin pelearnos,sin escenas(de mi parte),sin tu cara de baboso cuando pasan otras chicas( que sabes que me ponen celosas porque sé que son muchos mas lindas que yo),juntarnos a tomar una cerveza o dos,o tres...y ver una pelicula,no creo como dos amigos,pero si como algo que no tiene vuelta atrás...si así creo que quiero las cosas.

Te fuiste alejando,dejandome solo una herida...que HOY, todavia no cicatriza.La ultima ves que olvide la sonrisa, quedo tirada en algun callejon con dos pesos en el bolsillo para pasar el frio+

Y si no escribí nada en estos días es por que me puse a pensar como quiero que sea mi vida: con este chico “X” , la cosa no va mas, el quiere algo y yo quiero otra cosa; decidimos ser amigos, pfff.....…que amigos podemos ser, no?..si me sigue gustando, pero parece que el encontró a otra demasiado rápido…esta en una relación abierta que es lo peor de todo ( por lo menos si la tuviera conmigo seria distinto, creo).Con mi ex, el petizo…todo esta, nose…normal. Ni pincha ni corta.
Apareció alguien nuevo, va…siempre estuvo, solamente que lo deje para el ultimo, algo así como un soldadito de repuesto (cosa que esta mal),bueno el quiere algo serio conmigo, pero la verdad…que ya nose si quiero algo serio o si quiero pasarla bien y divertirme solamente…ya no puedo mentir ni decir la verdad, ya no me entiendo, ya no soy la misma, ya no quiero lo mismo. Aunque en realidad asumo que nunca me entendí, nose por que…soy complicada, rara y tengo todos los defectos que puede tener una mujer, todos esos los tengo yo...quien querria estar al lado de una persona asi?...y me sigo preguntando,tan mala suerte puedo tener?,tan confundida puedo estar?

Definitivamente odio a los hombres+

Todo lo que termina, termina mal y lo que no acaba poco a poco se pudre mas y mas.Y porque se que nadie entiende porque decidiste no seguir !

Neuronas alcoholizadas,36 mensajes para ponernos de acuerdo y vernos,LA FIESTA* en vivo y el chico que te gusta....

UNA COMBINACION PERFECTA !

Gracias por haberme echo pasar un lindo viernes a la noche :)

Siempre serás mi mejor y única opción en este momento. Y aunque el tiempo nos convierta en nada quiero que sepas que la primera vez que me besaste dejé de creer en casi todo lo lógico, ya que no había lógica en que se me parara el corazón y siguiera respirando.

*LA FIESTA:Grupo de cuarteto de Córdoba.

Yo se que soy re loca,contradictoria y vueltera con todo esto,pero hoy lo vi.Lo llame y le pregunte si queria venir a casa(obviamente me respondio que si) .Llegó,se puso a ver como estaba la casa(la ampliamos,y el no conocia esa parte) y se puso a escuchar musica en esos vinilos...cosa que no aguanto,en fin:estaba como si estuviese en su propia casa y a mi no me molestaba en realidad.
El tenia un nuevo celular,esos que tienen flash y todas las boludeses posiblees,en si estaba re mortal.Vi su agenda,y no estaba mi nombre ahi(segun el se lo habia comprado hace poquito y no tenia todos los contactos del celular anterior, dudé como siempre de sus palabras).Y justo ahí habia un contacto especial que decia:A M O R .
Enseguida cambie la cara y con ello el humor...pero en fin,segui como si "nada".Me pregunto si contaba algo nuevo y le dije que no(que estúpida, le hubiera dicho:si conoci a otra persona),y nose por que.Y le pregunte:Vos contás algo nuevo y me dijo que no.Pienso...supongo que me hubiera dicho,si estoy de novio o estoy saliendo con alguien,pero no comento nada al repecto,y obviamente no le pregunte nada de ese contacto especial.Creo que me lo hubiera comentado, ya que una de las ultimas veces que nos vimos,me dijo que si habia conocido a alguien.Nose, no lo entiendo realmente.Despues se fue,y de una me large a llorar(es comun en mi),se me paso y despues me sente a tomar el te como si nunca hubiese ocurrido algo.
El sabe que me puede,y que me pongo nerviosa cuando esta cerca mio,o que me tiembla la mano si me la toca...el sigue sabiendo todos esos pequeños detalles,pero que para mi...son enormes erróres que nunca tendría que volver a cometer.

Todo lo llevo perfecto,lo que (aun) no se ha roto guardado aqui adentro en mi pecho izquierdo.

Y ayer a la tarde-casi noche,la pasé bien con este chico "X" (lo digo asi por que todavia es muy pronto para dar nombres).Es alguien bueno,piola y que sabe divertirse(no puedo pedir nada mas),encima tiene todo lo que me gusta de un chabon.Jajaja,y al ultimo quede de cara,por que le iba a dar un beso en el cachete,pero no fue asi:).

TÚ ERES EL BLANCO AL QUE ESTOY APUNTANDO !

Te pido por favor (estés en donde estés) te necesito!

Si te hace falta quien te trate con amor, si no tenés a quien brindar tu corazón.Si todo vuelve cuando más lo precisás, nos veremos otra vez·

Tengo dos almas: una vuela, la otra se arrastra en el medio el cuerpo confuso, tironeado por las dos.Una palabra tuya bastará para sanarme,pero medio silencio sin sentido es lo que me va a congelar.El tipo blando nunca puede elegir lo mejor,3 minutos los que tiemblo, después vuelvo a mi lugar.Cuantas veces el corazón elige por vos!,me alejo de mi un rato, para observarme y ver lo que hago mal.Decime como hago para no esperarte todo el día si quiero morderme el labio como veinte veces más.Decime como hago para no arriesgar una y otra vez si lo que más me gusta es verme sufrir, por vos.Tengo dos almas: una ríe y la otra se calla,mi cabeza nunca entiende y se pierde con razón.Hoy me das frío y en un rato me darás calor,pero medio silencio sin sentido es lo que me va a congelar.No me gusta ser la tonta que se ríe cuando hablas,pero quisiera que esa risa sea de los dos.Junto las almas las acomodo de nuevo en este cuerpo,un cable a tierra que me hará saber quien tiene la verdad.Decime como hago para no esperarte todo el día,si quiero morderme el labio como veinte veces más.Decime como hago para no arriesgar una y otra vez,si lo que más me gusta es verme sufrir, por vos y por mí!

Pero quizás somos muy jovenes y ni siquiera sé lo que es real.Pero sé que jamás he querido algo tanto.Nunca he querido a nadie tanto!

Y LO QUE AYER TE HACÍA MAL

HOY NO LE DAS IMPORTANCIA+

Algo mucho mejor pasó!.Te dejo atrás,muy atrás.

Y la verdad que HOY mas que nunca, creo no necesitarte mas(espero que sea asi) y creo que fue solo costumbre estar con vos todo este tiempo,creo que necesitaba pensar que ibas a cambiar y para mejor,pero nunca fue en realidad asi .Tambien creo que me gusta otro chico(no creo, me gusta de verdad!).Todo empieza a salir bien en mi vida:).

Y ahora cagate por pelotudo!

Y es posible que por casi todo el finde semana no haya pensado en vos.Pero la realidad...mi realidad es otra.

Todavia tengo la imágen fija de cuando la abrazaste un 21 de septiembre estando en el mismo lugar que yo.Y aunque me dijiste que ella nunca fue nada para vos,siempre tuve la sensación que no me decias la verdad(o por lo menos no toda).La última vez que "hablamos" me confesaste que con todos tus amigos apostaron( si leiste bien, A P O S T A R O N ) para ver quien de ellas se quedaba con alguno de ustedes,cosa que me parece de un gran hijo de puta!,si y te lo dije...te dije que era lo que pensaba...pero por un lado no me importo mucho,total no era yo(ya que me reconociste que conmigo no apostabas,que nunca lo hiciste)...algo te creia.Pero supongo que siempre va a quedar esa duda...esa y millones de más.

Es que tengo que dejar de pensar en vos,pero tengo también tantas ganas de verte.Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte+

O quizas tengo la idea fija en desacerme de vos de una vez por todas( o por un laaargo tiempo) o directamente lo hice por despecho( creo que no es esa)...pero

ANOCHE conocí a un chico y estoy chateando con él:)

No lo arruines de nuevo con tu aparición diciendo que me extrañas !(NO ESTA VEZ)

Y sígo demostrando que soy totalmente débil a vos. Completamente débil, psicológica, física y mentalmente...

Un beso nunca viene mal (y más si es en el placard) Después nos olvidamos de todo lo que pasó, podríamos acurrucarnos, dormir la siesta abrazados, tomar una merienda, y andar en bici por Jesus Maria. Me siento tan estúpida, no sé que es lo que pensás, yo sé que vos no te animás.Me duele verte,me encanta verte.

Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que te sintieras feliz pero me amargaban los celos y siempre acababa igual: discutiendo, llorando y sientiedome fatal.

Ya ves,nunca pude despegarme ni un segundo de ti.(Te extraño)

Sinverguenza es tan solo lo que eres, no vez que no siento nada, porque no te vas de aqui? que te piensas que me quedare llorando, hace mucho que he aprendido a poder estar sin ti.INFELIZ tu no sabes otra cosa QUE DAR LASTIMA Y MENTIR, esa fama de atorrante que te hiciste por ahi, se te termino aquel dia que otro hombre conoci, infeliz, ya cualquiera te señala cuando dicen ahi va el gil, es tiempo que te des cuenta, pero la vida es asi: de mi mucho te reiste...y hoy me rio yo de ti

Por favor no vuelvas a aparecer de acá a un buen tiempo!

Si nuestra relación fuera tan solo un poco distinta de lo que es HOY,te diría por todo lo que paso,te diría que en el AMOR,taaaan maaal no me va(aunque por culpa de "X" se me esta haciendo muy dificil dejar el pasado),que estudio caaasi todos los dias,que trato de no engordar,etc...Pero se que no tenés ni un poquito de tiempo...eso lo tengo presente...muy presente.

Realmente hay dias(miento...siempre)que me gustaria volver el tiempo atrás,,asi como cuando era chiquita y no habia ningun tipo de preocupacion; y estoy casi segura que que todo cambiaria y para mejor.Reiniciarimos todo,si tan solo te dieras cuenta que ya no soy una nena de 5 años que no puede pensar por si sola( sé que me mando muchos mocos,peero son chiquitos),que no se puede cuidar y que por sobre todo no podes pasar toda la vida cuidandome y diciendome que tengo que hacer y que no,y que si no lo hago me salgo del camino(Sabelo...no seria la primera vez),necesito mi espacio.No esta de mas decir que necesito y mucho mas urgente que dejes de comparme con mi hermano.Él y yo no somos iguales,entendes?..que yo tome,fume o me guste la joda no quiere decir que espere de la vida lo mismo que el.Haces mucha diferencia con el temita de las"oportunidades" y eso lo detesto.Odio que te quejes de todo lo que (no)hago y que me eches la culpa de mi fracaso del verano.No!,no quiero eso y tampoco creo que lo necesite.Si me escucharas un poquito y dejaras de boludiar cuando estas en casa..sabrias por QUIEN lloro,PORQUE,lloro y nose...sabrias las cosas que mi vieja sabe.Necesito que cambies y bajes un cambio,necesito a mi Papá de antes..necesito volver el tiempo atrás....

¡QUE TONTA! ¡SI NUNCA HUBO NADA! RECE POR TUS BESOS EN CADA ALBORADA.HASTA DARME CUENTA QUE DIOS NO ME OIA.

NO FUE BUENO VERTE DE NUEVO, (NO DEBIO HABER PASADO NUNCA). LO MEJOR QE TE SALE ES PROVOCAR .. FUERON UN PAR DE DIAS, VOLVIMOS A FINGIR QE ESTABAMOS FELICES DE DESEARNOS OTRA VEZ. VOS SIEMPRE ESTAS ENAMORADO DE LO QE INTENTAS DESTRUIR. DEJAS LA LUZ PRENDIDA PARA DORMIR .. NO VEO MUY GRACIOSO IR PERDIENDO EL HUMOR; ES UN DON DOLOROSO, (AMOR), TU SONRISA, ESTA VEZ !

El olvido no existe... pero si la superación,-

(Gracias Sabri,por hacermelo entender)

No lo puedo evitar tu herida aun me sangra, me sangra sin provocarla, sin jarabe ni desinfección el médico de guardia dijo, dijo que había que cortarla, cortarla y olvidarla, para usted debe ser fácil, le dije, porque es mi herida.

Y si tengo un diablo,que pague una vuelta.Y mi ángel culeado que llore con Dios.(Desde ahora no recibo quejas!)

Aullando palabras con y sin sentido, el problema es que las siento+

Sos como un actor: venis, actuas,

esperás un reconocimiento

y te vas.

Bueno mi "inspiracion" para hablar de Él ya no es la misma que hace un mes,es mas...creo que yo no soy la misma que hace un mes,que hace una semana, que hace un año,o tres.
Él es el hombre que mas quise en toda mi existencia,el primero...el fue el que me enseño a disfrutar cada minuto de la vida como si fuese el ultimo,con el empece a mentir para poder verlo,empecé a sentir millones de sentimientos contradictorios,a el lo conoci a la edad de los 15 años( unaa nena dirian algunos)...la verdad es que era tremenda boluda andante...demasiado infantil,algo timida(miento...exageradamente timida),callada..etc,en fin:ERA UNA PENDEJA,y claaro el tenia, si no equivoco 19 años(me falla la memoria a esta altura),el era...todo un"HOMBRE",si se lo puede categorizar asi.
El fue tanto en mi vida,y lo sabia.Imaginate lo que sentia por el,que terminé engañando a Fede(el meejor novio que tuve hasta el dia de hoy),y todo porque sentia celos de mi ex y claro(aclaro que mi ex,"salia" con una minita...qe nunca me la banque,son de esa clase que se creen mejores que otras personas y nada que ver) la boludita esta termino jugando a las dos puntas.Mal le fue,muy mal.Perdi al unico chico que era realmente bueno conmigo,al unico que me hablo con la verdad.En fin,todo termino mal con Fede, y con mi ex tambien...el se habia quedado con esta minita artante,y yo llorando como buena idiota.
Paso el tiempo,nos volvimos a ver con mi ex,y nose...empezo todo de nuevo,y esta vez las cosas estaban mejor.Hubo algo de esperanza o nose como se diria en este caso...y ahora en este ultimo mes,las cosas se salieron de control.Le pedi que me explicara que queria hacer con esto,si queria empezar algo ,pero bien o nose...solo una explicacion. Y que me contesto?:" VOS SENTISTE MAS DE LO QUE TENIAS QUE SENTIR"," TU CABECITA IMAGINÓ COSAS","SIEMPRE PONGO UNA BARRERA CUANDO SE TRATA DE MIS SENTIMIENTOS","CONOCI A UNA MINA PERO LA MANDÉ A VOLAR"(ok,habia la necesidad de mencionarme que habias conocido a otra chica?,no lo creo!).Si,es un tremendo boludo el chabon,es de cuarta y todo los sinonimos que existen para aplastarlo contra el piso.
La cuestion es que hoy lo llame( ya le habia mandado un msj diciendo que lo iba a hacer)...La primera vez no me atendio,la segunda menos,y asi...hasta la quinta llamada,obvio el resultado iba a ser igual!,¿Cuanto mas te queres hacer rogar?,lo odie con toda mi alma,llore como una boluda en el auto hasta que vino mi viejo.Lo putié por msj y le dije de todo(cuando digo de todo, es TODO)...y ahora nose que hacer.No me quiero ir!,quiero quedarme con vos,necesito hacerlo...no sabes lo importante que sos para mi,no sabes como me entendes.Pero sinceramente no te entiendo,ya no!.Te juro y te re contra juro que trato con todas mis fuerzas pero no,no lo consigo.Ahora que hago?...Te encaro y te hablo de una vez por todas?,dejo pasar el tiempo?(dicen que despues de la tormenta viene la calma),me voy con otro?...QUE!.Acá es cuando necesito urgentemente un abrazo,y mas precisamente necesito el tuyo.De quien estoy hablaando?,de vos YAMIL+







(Te extraño Petizo)

Otra vez. Sí, otra vez en la misma situación. Otra vez con el mismo malestar de tiempos atrás. Otra vez con la misma tristeza. Otra vez con la rutina. Otra vez con lo mismo
















Te espero. Siempre te espero. Vos seguís con tu vida, y yo sigo esperándote. Y venís, es cierto, a veces venís. Porque vos podés venir cuando querés, yo, en cambio, sólo puedo estar para cuando vos vengas. No sé si te quiero, o si sólo quiero lo que quise, o si quiero no quererte, o si quiero no querer dejar de quererte y ya lo hice hace tiempo. Volvés y me provocás sentimientos únicos, de los cuales me cuesta desprenderme. Me hacen sufrir, pero de alguna manera también me dan vida, y no sé cómo hay que elegir. Creo que ya no sé quién sos, y me niego a aceptarlo. Y ya no sé quién soy cuando estoy con vos(Aaa si,esa idiota que te espeera)

Fuiste tanto en mi vida...Fuiste y sos

QUE ALGUIEN ME AYUDE A ENTENDERTE!

Encima te llamas Yamil,semejante nombre raro tenias que tener,asi de raro como sos vos!

Ok,ya sé que me queres

y sabés que te quiero,

pero... y todo lo demás?

Ojalá solucionemos las cosas Petizo....

F dice:
Y perdiste todo lo q tenias...y sobre tdo m perdiste a mi.

Meli dice:
Si,tenes razon no te voy a discutir eso

F dice:
Y lo q ms me jodio es q m perdiste x qien?.Por alguien q n te valora,q n te ama cmo yo,q es cualqiera y q no vale ni cinco sentavos.

Meli dice:
Mmm...nose que decirte,el no vale nada y eso ahora lo se

F dice:
Te amé,como jamas ame a alguien y vs l sabias,pro me cambiaste x unas noches ( y...millones d tards) con el.Te odio x eso Melina

Meli dice:
Si hoy me doy cuenta de mi GRAAAN ERROR!.Perdoname( nose que mas decirte)

F dice:
Y no me podes decir nada,ya murio tdo.Lo unico q te digo es q te deseo lo mejor.Hoy ubiramos echo un año...seguro ya starias enamora d mi.Vos q decis?

Meli dice:
Jajaja...sisi ahora que me acuerdo,hubieramos echo un aaño Fede.Y capaz que estaria enamorada y me hubiera olvidado del otro.

F dice:
Si

Meli dice:
Ojala pudiera volver el tiempo atras,ojala vos siguieras conmigo,ojala no hubiera sido tan boluda de caaer de nuevo.

F dice:
Ojala m ubieras amado(...)

CAMBIAA MELINA POR TU BIEN,CAMBIAAAA!

Hoy te juro que me terminé de convencer de que odio esas conversaciones por telefono.Llega un punto en que con cada cosa que digo o pregunto terminas creyendote un sabelotodo(cosa que nunca llegaste a ser) y por milesimas de segundos no te puteo y te mando a hacerte mover por cualquier minita de cuarta que se te cruza(Y si,sabelo...son cualquieras las chaboncitas esas).Si no fuera por que quiero solucionar las cosas con vos,con esto que esta pasando...que nos está pasando y que realmente me tiene las tetas por el piso, hace dos semanas te hubiera mandado a la mierda y a otra cosa mariposa.Pero no!,no puedo...te juro que lo hice y despues volvi como si nada.Nose ya no te banco,te detesto...te casi diria que te odio!.Nunca pensé sentir esto por vos,estas ganas de tirarte en la cabeza con la primera cosa que se me cruce,estas ganas de pegarte un trompadon y que bajes de la nube de humo verde(Siii..esa que taanto te gusta,esa que no podes dejar y esa que siempre hablaas...esa misma.Entonces pienso,recapacito y llego a la conlusion de que sin vos puedo(o al menos creer poder hacerlo). Pero esto me lo contesta mi cerebro, mi mente, mis pensamientos. Y mi corazón? No, él no dice lo mismo. Y ahi es cuando caigo en el famoso dicho que dice: "las cosas del corazón, se piensan con el corazón". Ahí es que odio todo; odio mi forma de pensar, odio lo complicada que soy, odio lo idiota e inocente que soy, odio lo masoquista que soy, y estas ganas de tenerte también las odio.En resumen:ME ODIO A MI MISMA POR TODO!



Ya nose si vale la pena hablarte para solucionar todo o si voy a caer de nuevo en el mismo circulo vicioso:VOS(suena loco,pero es asi)

Todos los días tienen ese instante en que me jugaría la primavera por tenerte delante ...

Si yo pudiera te juro; juro que te olvidaría.

Ya lo he intentado mil veces, ya me aleje de tu vida, y he regresado de nuevo para buscar tus caricias·

AQUI SE TERMINA ESTA HISTORIA,NO HAY NADA MAS QUE HABLAR.HOY FUE LA ULTIMA NOCHE DE NUESTRA FUNCION SIN MAQUILLAJE.AL FIN, SE VA EL PAYASO AQUEL QUE SIMULÓ REIR MURIENDOSE ENTRE TUS BRAZOS.

SILENCIO!,QUE AHORA SOY YO LA QUE HABLO,YO SOY ESTA VEZ QUIEN SE LLEVA EL APLAUSO+

La ciudad me mira con tus ojos, las calles llenas de cansancio, esperando una nueva batalla todo sigue igual, como lo dejamos. Un mar de otoño se muere en la acera, la soledad me espera fuera. Los parques abrigan oscuros a niños sedientos de nostalgia. Se mienten, se abrazan desnudos, lloran y el sexo les abrasa. Yo también dije esas mentiras, hoy no me pidas que las repita. La ciudad parece un mundo cuando se ama a un habitante, y hoy la ciudad nos enseña que no soy ni seré tu mejor amante. De noche los camareros que ignoran mi existencia, a los que amo, me sirven una cerveza, y alardean a las mujeres que han devorado. Malditos todos los hombres que me han herido, que me han negado. Regreso a todos los lugares en los que te amé loca y borracha, el oscuro bar donde yo te convencí de que mentir no era tan malo.'' - No pienses en ella esta noche y dime que me quieres, que ella no te oye. ''

ESTOY CANSADA DE HABLAR
DE VOS
CONMIGO·

Tauro: te van a robar. Cuidá tus pertenencias, relojeá siempre la cartera, porque te van a robar. No hay nada que hacerle. No planifiques tus vacaciones con mucha antelación: tu amiga, finalmente, no va a poder ir.

Parece que Agosto va a estar muy turro conmigo!.Se viene braaavo

Que no merece la pena seguir llorando tus penas,aunque corran por tus venas y te envenenen,lo sé.Pero debes pasar de página,¿no lo ves?;Sé que crees que cada piedra es el fin en tu camino,y sé que en estos momentos ves muy negro tu destino,pero deja de lamentarte,te lo pido...sé fuerte!.Vete con otros si lo necesitas,haz lo que quieras,que nada frene tu vuelo.Sobrepasa tus fronteras,verás que todo tiene su lado bonito y sabrás sacarle el jugo a cada cosa mala,¿me explico?.Que no merece la pena derramar más lágrimas,basta de quejarse, ahora tienes que secarlas,pasar de esas palabras que trabas entre tus labios,pasar de desconfiados,y aprender de tus fallos...Que yo también me he caído,pero también me levanto,que yo también he sufrido pero supe parar mi llanto...Pero son tantos los problemas que a veces es muy difícil aliviar la tristeza,y ser feliz.Pero levanta la cabeza,TÚ eres más fuerte que todo,no estás solo,y si no puedes yo te sacaré del lodo.Haz todo a tu modo y no te arrepientas de ello,poder decir que hiciste lo que sentiste es lo más bello...Quiero que muestres al mundo tu sonrisa más bonita,haz lo que quieras,eso es justo lo que necesitas.Que no merece la pena,hazme caso,anímate!.Olvídate de tus problemas para poder superarte.Y una mierda hundirme,sé que puedo con esto...Pude hundirme ayer,cierto,pero hoy ya paso.

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(...)

F- dice: mmm si queres hablamos..pero si qeures...si no hablamos de la ensalada de frutas que me debes...jaja

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:Jajaja...bueeno vos sos hombree,no?jaja

F- dice:creo q si..jaja

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:bueeno,yo realmente no los entiendo

F- dice:que te hizo?

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:jaja...nadaaa...porqe es asi,el llega 1h tarde(estaba trabajando hasta donde se),y yo habia echo una cosa para comer,nose...el lo prueba pero no es capaz ni de decirme qe rico qe esta,pero sin embargo me dicee:a esto le falta algo.Y yo obviamente coon mi mejor cara de mala onda le digo :esto esta bien asi como esta(refiriendome a la comida) y me dice qe anduviste haciendo en estas dos semanas y le digo nada interesante,y le pregunto y vos y medice estuve trabajando...a los 5 minutos me dice vamos qe me tengo qe ir a cambiar a mi casa..y ya ahi estaabaa con una mala ondaa qe ni te cuento,y nose...vamos caminanado re callados,y si no era porqe la vereda es chiqita...habriamos ido un metro separados ...y lleego a la terminal y me dice cambia tu actitud...vos podes creer esO?=

F- dice:dame 5 y te lo aclaro...

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:okok

F- dice:primero mal de el xq no valora lo que vos hiciste... a pesar de que eeste feo o este muy rico... lo hiciste para el...y tiene que valorar eso..pero bueno...con respecto a q el estuvo trabajando y llego una hora tarde bueno...listo..si hizo algo dsps lo paga el..no seas controladora xq sino va a ser peor..vos te tenes que quedar tranquila de que si hace algo..dsps el va a tener problemas..y la que mejor va a salir sos vos..xq te vas a dar cuenta de que el no era para vos... y dsps con respecto a lo de la terminal...no te enojes por boludeces...es una boludes...hablen..aclarenlo y punto..pero no te calentes xq es al pedo...

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:aa bueeno..gracias!.entonces vos decis qe cuente hasta tres y listo?

F- dice:no no... no lo tomes asi...simplemente que hablen...aclaren las cosas...en una relacion lo fundamental es la comunicacion...si te molesta algo decile "mira ... me molesta esto"
si se aclaran de 10...y si no se aclaran por lo menos el ya sabe que te molesta..

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:es qe ese es el problema...no es una relacion!-

F- dice:estan saliendo o algo??o no son nada de nada...?

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:somoss..ex,a veceees estaamos juntos.Pero si me preguntaas no somos nadaaa de nadaa de nadaa yese es el gran problema.no puedo reprocharle nada

F- dice:vos qeures algo con el entonces... xq si no no te importaria...pero el quiere algo con vos?

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:el qieere...qe nos veamos una vez cada tanto.Pero me dijo qe si hubiera qerido algo,qe ya lo hubiera dicho...asiqe imaginate lo mucho qe qiero algo conmigo

F- dice:entonces listo...solo estan muy de vez en cuando...
entonces agarra..y ponete en ese lugar...si no son nada...estan de vez en cuando si..y es obvio que algo te genera...pero no son nada...entonces trata de tranquilizarte y dejar que las cosas sigan con su curso...y si ves que realmente te pasan cosas fuertes....deciselo...que queres tener algo serio con el..y si te dice que no bueno..y si te dice que si de 10...
si a vos te hace mal..o te incomoda que esten asi...no estes...o jugatela y ponete en algo serio con el..si no te afecta en nada..segui como estas nomas...pero si no queres tener algo serio con el..pero al mismo tiempo te incomoda un poco lo que pasa...trata de ser un poco mas fuerte y bancartela...
y seguir con tu vida..tranqui..y cuando se vean genial...entendes? xq no se si me toy explicando bien...

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:jaaj sisi te entiendo..sos un psicologo para mi

F- dice:jaja sii... tendria que estudiar eso..pero no me gusta...
aparte me gusta ayudar a la gente...no cobrar por consulta jajaja

m E L i­ -Podria ponerme de rodillas,rogarte qe no me abandones,aunqe no eres ninguna maravilla dice:jaja sisi tenes raazon(...)

GRACIAS-

No tuviste tiempo para rebobinar las promesas ni para deshacer los nudos de la culpa,y al sentarte notaste los labios más duros,los huesos más blandos y la memoria intacta de los que saben de sobra las conjugaciones del verbo PERDER...

He pedido perdón,he hecho cosas irreparables,he mentido por un beso y he dicho la verdad aun sabiendo que así lo perdería todo(cuanto mas tonta queres ser Melina)·